„Som vydatá za narkomana & hellip; Ale to je v poriadku

S láskavým dovolením Showtime

Nikdy som nebola vzťahovým dievčaťom, takže ma šokovalo, keď ma ako 20-ročného zmietol z nôh inteligentný chlapík s hrotými vlasmi. Zasnúbili sme sa za pár týždňov a vzali sme sa, keď som mala 22 a on 21. Na povrch vyzeralo všetko perfektne: Boli sme mladí, boli sme zamilovaní a mali sme úžasnú chémiu.

To však neznamená, že veci boli ľahké. Jeho zbierka pornografie ma znepríjemňovala, ale oprášil som to ako chlapskú vec. Rok po našom manželstve som zistil, že sa zapojil do sexuálne nabitých online rozhovorov s cudzími ľuďmi. Sľúbil, že sa to už nikdy nestane, a po mnohých hádkach som mu uveril.

Potom, o štyri roky neskôr, sa všetko rozbilo. Keď som potreboval zavolať, bol som na rodinnej oslave u jeho rodičov. Namiesto toho, aby som hľadala svoj telefón, som chytila ​​svojho manžela - keď na obrazovke blikal text od môjho najlepšieho priateľa. Okamžite bolo jasné, že mali pomer.

Zbehol som po ulici a kričal a vyhrážal sa, že si ublížim. Jeho rodina nevedela, čo má robiť. A keď som sa konečne upokojila, dozvedela som sa, že táto aféra bola toho najmenej. Môj manžel mal sex s mužmi, ženami, prostitútkami a ľuďmi, ktorých stretol počas cestovania. Toto jednoznačne bolozávislosť.

Vedel, že má problém, a chcel ho napraviť, preto sa prihlásil na 90-denný ústavný liečebný program. Nebol si ani istý, či chce zostať ženatý - a ani ja. Prerušili sme všetku komunikáciu. Stále som bol zamilovaný, ale bol som zdrvený a bál som sa toho, čo sa deje a ako sa nám život vymkol spod kontroly. V hĺbke duše som bol schopný pochopiť jeho správanie ako nutkanie a znak niečoho väčšieho - nie že by nebol do mňa zaľúbený. To však neznamená, že to môže fungovať.

cuánto manchado es normal a las 6 semanas

Nikomu som nepovedal, čo sa s našim manželstvom v skutočnosti deje. Namiesto toho som tvrdil, že máme krízu štvrtého života, dal som výpoveď v práci, vyplatil som svojich 401 (k) a prešiel som po celej krajine v snahe prísť na to, čo robiť so zvyškom môjho života. Modlil som sa, išiel som na jogu, čítal som knihy o závislosti a začal som navštevovať terapeuta. Mala som veľa vlastnej batožiny - neusporiadané stravovanie, problémy so závislosťou a nevyriešené sexuálne traumy - o ktorých som svojmu manželovi nehovorila. Výsledkom bolo, že aj ja som povedal a urobil veci, ktoré boli nefunkčné a škodlivé. V žiadnom prípade nehovorím, že moje problémy prispeli k jeho správaniu, ale vedel som, že byť zdravým a celistvým človekom - bez ohľadu na to, či sme spolu zostali alebo nie - je potrebné na sebe pracovať. Chcel som, aby moje manželstvo fungovalo? Áno, ale vtedy som si nebol istý, ako to môže.

Keď sa môj manžel vrátil z rehabilitácie, rozhodli sme sa, že smeurobilchcete vyskúšať a zachrániť náš vzťah. Takže sme sa rozhodli ísť naspäť k sebe - ale urobili sme to podľa nejakých čudných pravidiel. Predstierali by sme, že sme spolubývajúci, to znamená spať v samostatných miestnostiach, udržiavať si samostatný rozvrh hodín a nemať sex - ani by sme sa nebozkávali. Nakoniec sme nemali sex sedem mesiacov. Naše rozhovory sa točili okolo filmov, televízie a aktuálnych udalostí, nie situácie, ktorú sme riešili. Nepopierali sme to - bolo to len to, že sme boli obaja takí krehkí a mali sme toľko emócií na rozmotanie, že bolo príliš ťažké ich vychovať. Prvé týždne som bol posadnutý tým, kam chodí a s kým sa rozpráva. Vzal som zodpovednosť za kreditné karty a skontroloval som jeho telefón, kedykoľvek som dostal príležitosť. Ale čím viac som to robil, tým viac som si uvedomoval, že ma to bolí. Nemohla som ho ovládať a nechcela som byť neustále podozrievavá, špehovať a byť nervózna z toho, čo nájdem. Keby chcel mať sex s cudzími ľuďmi, nič, čo by som mohol urobiť, by ho v tom nezastavilo.

A nestalo sa tak. Prepadol. Za dva roky recidivoval štyrikrát. Zakaždým sme sa rozišli a neboli sme si istí, či sa spolu vrátime alebo nie. Keď vyšiel štvrtýkrát z rehabilitácie, vedeli sme, že sa niečo posunulo.

Posledná rehabilitácia sa veľa zamerala na spoluzávislosť a traumu a na to, ako sa prejavili v našom vzťahu. Prvýkrát som išla na terapeutické sedenia s manželom a spoločne sme sa naučili zručnosti zvládania nerovností na ceste, ktoré sa v našom vzťahu určite vyskytnú. Zotavenie sa zo závislosti na sexe nie je len o ukončení nezdravého sexuálneho správania - odvykanie je dôležité, ale akonáhle je závislý triezvy, musí pochopiť základné problémy. Inak je to ekvivalent suchého opitosti. Vzhľadom na to, koľko práce sme s manželom na sebe odviedli, sme sa dokázali skutočne sústrediť na otázku spoluzávislosti, ktorá sa javila ako jeden z hlavných spúšťačov, ktoré by mohli sabotovať naše spojenie. Myslela som si, že môj manžel musí byť „všetko moje“, „všetko moje“, „moja druhá polovica“. To na vzťah vytvára neskutočný tlak a nereálne očakávania. Takže teraz namiesto toho, aby som čakala, že ma môj manžel dokončí, pracujem na tom, aby som mala istotu, že môj život je plný a že keď sa zúčastňujem tohto vzťahu, je to z vlastnej vôle, nie z nevyhnutnosti. Keď túžim po pozornosti, môj manžel mi niekedy vyjde v ústrety, ale ak má zlú náladu alebo mal zlý deň, namiesto toho, aby bol zatrpknutý a rozhorčený, cvičím v starostlivosti o seba, obraciam sa na svojich priateľov a robím svoje vlastna vec.

Teraz zo žartu hovoríme, že sme v druhom manželstve, ale na tvrdení je veľa pravdy. Naše prvé manželstvo bolo mŕtve vo vode, druhé som zdvihol jeho telefón a našiel tie texty. Roky rehabilitácie tam a späť boli stavom medzi tým, keď sme sa obaja snažili zistiť, kto sme a ako sa posunieme vpred, pretože pri liečbe sme sa naučili jednu vec, že ​​závislosť od sexu byvždybyť súčasťou nášho života. Nikdy to nezmizne a vždy bude v pozadí. Nakoniec sme sa dostali do bodu, v ktorom sme v poriadku, keď sme vedeli, že je to súčasť našej spoločnej histórie.

Na počesť druhého manželstva sme si kúpili novú posteľ, ktorá bola pre nás oboch neskutočne symbolická. Mal sex s toľkými ľuďmi v tej starej, že som vo svojom dome nechcel, aby som to chcel.

Je to už päť rokov od jeho posledného relapsu a sme šťastnejší, než sme kedy boli. Ale môj manžel je stále závislý od sexu. On to vie, ja to viem, a neverím mu stopercentne. Nikdy nebudem.

Ale pre mňa to nie je zlá vec. Myslím si, že je nereálne dôverovať úplne komukoľvek - dokonca aj svojmu manželovi. Všetci sme ľudia, takže všetci robíme chyby. Vďaka tomuto presvedčeniu sa naše manželstvo líši od mnohých, rovnako ako keď máme vlastné spálne a každý mesiac trávime týždeň od seba. Nie sme romanticky zapletení s ostatnými ľuďmi, ale dáva nám to príležitosť zamerať sa na naše individuálne potreby v našich vlastných priestoroch. Potom, keď sa znova pripojíme, máme pocit, že sa rozhodujeme byť spolu.

Zostať so závislým na sexe nie je pre každého. Keď sme sa s manželom prvýkrát rozišli, úprimne som si nebola istá, či sa ešte niekedy uvidíme. Ale v hĺbke duše som cítil, že naše manželstvo prežije. Nebol som si istý, ako a kedy, a vedel som, že to bude ťažká bitka, ale moje črevá mi povedali, že to zvládneme,akobaja sme to skutočne chceli. Nakoniec si myslím, že čo bolo rozhodnutím môjho manžela ísť na rehabilitácie pre seba a pre seba samého. Vo svojich skúsenostiach a výskume som zistil, že muži, ktorí chodia na liečenie svojich partneriek alebo na záchranu vzťahu, sa všeobecne nedarí.

Jednu vec môžem s istotou povedať? Ako myobojebojovala so sexuálnou závislosťou, dozvedeli sme sa o sebe kopu vecí. Možno nie som závislá, ale rozprávanie o vzťahu s mojím manželom prinieslo moje vlastné problémy. To, že som sa tak dobre poznal, bolo miestami neskutočne bolestivé.

¿Qué significa cuchara grande y cuchara pequeña?

A môžem si opäť užívať sex. Najdlhšie mi napadlo, keď sme ležali v posteli, miesto, kde bol jeho penis. Snažil som sa odpustiť a zabudnúť, ale jediné, na čo som mohol myslieť, boli jeho ďalší partneri, a to mi znemožňovalo užívať si sex. Tento pocit však zmizne.

Neprial by som nikomu závislosť na sexe a prešli sme si pár rokmi pekla, ale na konci tunela bolo svetlo a spolu sme to zvládli.

„B“ bloguje anonymne o živote po sexuálnej závislosti a ponúka odkazy na zdroje pre ženy zaoberajúce sa sexuálnou závislosťou na adrese thesexaddicts.wordpress.com .