drahá mamička

Drahá mamička,

Keď tu sedím a píšem tento list, pripomenul som si, ako dlho som v sebe skrýval všetky myšlienky, pocity a tajomstvá, ktoré sa chystám odhaliť v tomto liste. Cítim, ako sa váha nákladu, ktorý som niesol, začína znižovať, s každým slovom, ktoré napíšem.

Posledných dvadsať rokov som v sebe držal toľko viny, hanby, rozpakov, bolesti a hnevu. A koľkokrát som sa pokúšal napísať a dokončiť tento list, pravdou je, že keď som našiel slová, ktoré som chcel napísať, bol som príliš vysoko... príliš posratý na to, aby som to čo i len zlomil. Ale NIE dnes... NIE!!

Som triezvy, mám čistú hlavu a som pripravený hovoriť o všetkých tajomstvách „čo sa deje za zatvorenými dverami, zostáva za zatvorenými dverami“, o ktorých ste vždy tvrdili, že sú to rozprávky a výmysly problémového dieťaťa, ktoré hľadá pozornosť.

Prosím, dovoľte mi začať tým, že poviem, že VÁM ODPÚŠŤAM a milujem ťa... a že tento list nie je preto, aby som ťa udrel alebo aby si sa domnieval, že problémy, do ktorých som sa dostal, alebo sporné rozhodnutia, ktoré som urobil, sú akýmkoľvek spôsobom obviňované z teba.

Chcem tiež povedať, že ma mrzí zlé a nenávistné veci, ktoré som v priebehu rokov povedal a urobil, a aj keď za mňa dlhé roky hovorilo užívanie drog, v žiadnom prípade to nie je ospravedlnenie pre moje činy.

Zažili sme skvelé časy, však? Smiali sme sa, až sme sa rozplakali... Boli sme tu jeden pre druhého v dosť drsných a ťažkých chvíľach... Držali jeden druhého cez bolesti srdca a slzy... zažili lásku, nenávisť, život a smrť.

Boh vie, že sme mali nejaké hádky a povedali sme veci, ktoré sme nemysleli vážne. Náš vzťah bol prinajmenšom ako horská dráha.

lista de frutas y verduras con ácido fólico

Keď sa obzriem späť, nikdy som nechápal, prečo, keď som to najviac potreboval, si ma nedokázal ochrániť...

Prečo som bol v 7 rokoch označený za klamára a ignorovaný ako dieťa, ktoré len hľadalo pozornosť, keď ťa moja staršia sestra varovala pred tým, čo sa jej tvoj vtedajší priateľ neúspešne pokúsil urobiť, ale mne úspešne?

Prečo mi nikdy nepovedali, že to, čo mi robil, bolo choré, dementné a nesprávne?

Pravdou je, že v tom veku som netušila, že to, čo robí, sa nemusí cítiť dobre... alebo že to zanechá trvalý dojem nielen v tom, ako sa pozerám na mužov, lásku a sex... Väčšinu svojho života som vnímal bezpečnosť, ochranu a, čo je najdôležitejšie, tak, ako som vnímal sám seba.

A prečo, prečo, prečo nebol jediný, kto mal možnosť urobiť mi niečo také hrozné?

Prečo boli iní, ktorí dostali príležitosť pozerať sa na mňa s nevyzpytateľnými myšlienkami a zámermi a potom v určitom bode alebo inom vykonať tie isté myšlienky a činy bez následkov?

Prečo si neochránil dcéru, ktorú prisaháš, že ju budeš milovať z celého srdca? Bol som to ja? Bolo to niečo, čo som povedal? Niečo, čo som urobil? Niečo, čo som neurobil?

Mala som takmer 13 rokov, keď si ty, tretí manžel, mal ruky po celom mojom zadku, cítil sa na sebe s tým najškaredším úsmevom na tvári.

Nepamätám si, či to bolo predtým, alebo potom, čo som na domácom počítači, ktorý sme všetci používali, našiel pornografiu neplnoletých dievčat, ktoré sa mi podobali.

A po celú dobu sa o vašu 13-ročnú dcéru zaujímal nielen váš manžel, ale aj 18-ročný vedúci mládežníckej skupiny nášho zboru, ktorého váš manžel zbožňoval a o ktorom ste prisahali, že je ten najkrajší a najzodpovednejší. mladý muž, ktorého si stretol príliš dlho.

Zakaždým, keď ma vyzdvihne na mládežnícku skupinu alebo iné cirkevné výlety a aktivity, určite sa náhodne zastaví na nejakom náhodnom ukrytom mieste, aby získal kúsok nevinnosti a slobodného ducha vašej mladej dcéry.

Počas tejto doby som ochorel na poruchu príjmu potravy, dovolil som, aby moje 4,0 GPA v škole výrazne klesol na smiešnych 1,5 GPA, prestal som sa zapájať do svojich mimoškolských záujmov…

Preboha, ostrihala som si vlasy na 'hroty po hrádzi', mala na sebe čierne oblečenie, na sebe tmavý mejkap... dúfala som a modlila som sa, že budem príliš škaredá na to, aby som sa s nimi mohla ďalej baviť... že už nebudem tá pravá. predmetom ich nechutných hier.

Myslím, že nikdy nedostali poznámku, pretože to pokračovalo. Koľkokrát ste na toto všetko upozornili? Koľkokrát som ťa prosil, aby si ma nechal doma?

Koľkokrát si ma uzemnil, pretože som sa ‚vyhral‘? Koľkokrát si mi dal backhand a zvonilo mi v ušiach, pretože som plakala, kričala a mala som záchvaty z toho, že zostávaš so svojím manželom? Prečo ste neochránili svoju dcéru?

peinados con flequillo para caras ovaladas

Bol som pár týždňov od osláv svojich 15. narodenín, keď som sa vrátil k vám domov z krátkeho pobytu v pestúnskej starostlivosti. V tom čase som už veril, že nemáš právo pokúšať sa mi povedať, čo mám robiť alebo ako mám žiť. A veľmi si sa nepohádal s mojím rebelantským postojom, nemôžeš mi povedať ani hovno, tak som sa s tým prevalcoval a posunul som to do úplne nového extrému.

Zostal som vonku tak dlho, ako som chcel, s kýmkoľvek, kto bol „príchuť týždňa“ alebo s tým najdivokejším a najbláznivejším, nadával som ako námorník, pil toľko alkoholu, koľko som len mohol dostať, skúšal marihuanu a dokonca fušoval do opioidov. prvý krát.

Vždy, keď by si protestoval, vybehol som z domu so svojím prostredníkom vo vzduchu a veľkým, DO ŤA! kričal tak hlasno, ako som len mohol.

V tom istom čase som dokonca stretol aj otca svojich chlapcov a takmer okamžite som ho presťahoval, hoci to bol 22-ročný alkoholik, ktorý mal opäť inú prácu a nemal ambície ani túžbu robiť niečo viac, ako len míňať každý hodina bdenia zamotaná do plachty so svojím 15-ročným dieťaťom.

Boli ste zaneprázdnení svojím online zoznamovacím profilom... rozprávaním všetkým perverzám o tom, aká krásna, inteligentná a talentovaná bola vaša malá dcéra. Bol to dôvod, prečo ste dostali toľko odpovedí? Prečo ste nemohli ochrániť svoju dcéru pred zlými úmyslami svojich nápadníkov?

Sedela som v kúpeľni nášho „domu“ štyri mesiace po najnehanebnejšej zábave sladkej 16-tky, pričom na doske sa rozprestieralo nielen jeden, ale šesť POZITÍVNYCH tehotenských testov.

Zišiel som dolu schodmi, po lícach mi stekali slzy a než som stihol zo seba vydať jediné slovo, povedal si: Si zrazený, však? ani raz sa na mňa nepozrel alebo nezmenil svoj výraz.

Do týždňa som bol preč z tvojho domu a rýchlo som dospel.

Rýchlo vpred takmer štyri roky, bola si znovu vydatá, bola som matkou pekného chlapca, ale potrebovala som sa vrátiť domov kvôli nepredvídanému trestu odňatia slobody, ktorý bol vynesený na otca.

Upadli sme späť do tak trochu rutiny matky a dcéry. Nie príliš na rozdiel od môjho skalnatého detstva; v skutočnosti sa tvoj nový manžel dokonca hodil do tej istej role starého škaredého starého muža, ktorý ma opil tak, že som vracal do odpadkového koša pri mojej posteli, zatiaľ čo on mal ruky hore v šortkách.

UUUGGGHHH!! Rýchly posun vpred ešte ďalšie tri roky a ja som bol opäť doma s najdrahšou mamou a ty si bol stále s tým istým porazeným.

Pamätáš si, keď mi zavolal a povedal mi všetky tie škaredé a hrozné veci o tom, aká si tučná a hnusná a jediný dôvod, prečo sa s tebou zaoberal, bol ten, že sa chcel ku mne priblížiť?

Ak si dobre pamätám, omdlel nado mnou a povedal mi, aká som krásna a ako veľmi sa do mňa zamiloval... po celú dobu v hlasitom odposluchu, takže ste mohli počuť každé úbohé slovo, ktoré vyšlo z jeho úst. O necelý týždeň neskôr som bol vo väzení a čelil som trom zločinom, ktoré ste nielen vy naliehali, ale boli to úplné klamstvá. Ochrana proti mne, povedal si. huh??

Nasledujúcich osem rokov je hmlistých a zamračených, hlavne preto, že som bol príliš vysoko na to, aby som venoval pozornosť alebo staraniu sa.

Uprostred toho všetkého som stratil sám seba... úplne a úplne. Stála by som pred zrkadlom a bola by som tak urazená osobou, ktorá na mňa hľadí, až by som plakala a kričala na tú prekliatu vec. Vymkla som sa kontrole, raz alebo dva som takmer zomrela a mohlo mi to byť jedno.

Viac ako raz som stratil všetko, čo som vlastnil, stratil som jediné dve veci, ktoré pre mňa na tomto svete niečo znamenali, a každým dňom som sa strácal viac a viac.

Strávil som mesiace vo väzení, len aby som vyšiel von a dostal sa späť tam, kde som bol predtým, napriek môjmu najlepšiemu úsiliu. Potom som sa jedného dňa zobudil a uvedomil som si, že ak sa niekedy chcem pohnúť vpred, musím prestať žiť vo svojej utrápenej minulosti.

Tak som si sadol a nakoniec napísal tento list, ktorý si možno ani nikdy neprečítate. Pretože ti musím odpustiť a ísť ďalej od bolesti a hnevu. Koniec koncov, naďalej ste žili svoj život, šťastne, pokiaľ viem, a teraz som na rade ja.

Ľúbim ťa mami, ale teraz ťa budem milovať na diaľku, ktorá nás oboch ochráni a vylieči. Navždy budem dcérou svojej matky, ale už nedovolím duchom mojej minulosti, aby mi diktovali, ako budem žiť svoju prítomnosť a budúcnosť.

Vždy a navždy,
Dcéra, ktorá sa chráni

od Candace Barish