27 geniálnych vecí, ktoré zdravé páry robia spoločne
Osamelý čas je skvelý - nehovoriac o tom, že je to dôležité pre váš zdravý rozum - ale sú veci, ktoré tvoria páryby malrobiť spolu. Toto sú činnosti, ktoré odborníci na vzťahy tvrdia, že patria na vrchol oboch vašich zoznamov úloh.
Odteraz viete, že dobrá relácia potenia je skvelá pre telo i mozog. Výskumy ukazujú, že môžu zlepšiť vašu náladu, pamäť a spánok.zrýchli váš metabolizmus, znížte hladinu LDL (zlého) cholesterolu a samozrejme podporte zdravú reguláciu hmotnosti.
Cvičenie s partnerom má však svoju vlastnú výhodu. „Cvičenie stimuluje sympatický nervový systém, ktorý zvyšuje srdcovú frekvenciu, krvný tlak a dýchanie,“ hovorí Ayo Gathing, MD, psychiater, expert na vzťahy a spoluautor knihy Moderná manželka trofeje . „Tento zvýšený fyziologický stav spôsobuje, že sa telo viac vzrušuje, a pomáha vám vnímať vášho partnera ako atraktívnejšieho.“ V skutočnostinedávny prieskum spoločnosti Brooks Runningzistilo, že 54 percent bežcov sa cíti viac zapnutých po tom, čo svojím bučaním búšili do chodníka. Tak pokračujte, zaobstarajte sebe a svojmu partnerovi už nové tenisky.
Odborníci na všeobecné vzťahy tvrdia, že financie sújednou z hlavných príčin rozvodu, takže ak existuje niečo, čo robia všetky zdravé páry, hovorí sa o peniazoch. Namiesto toho, aby jeden z vás vybavoval všetky financie,Gretchen Kubacky, zdravotný psychológ v Los Angeles, navrhuje pravidelné spoločné platenie účtov. Takto neexistujú „žiadne tajomstvá, žiadne prekvapenia a dokonca si z toho môžete urobiť hru, aby ste zistili, či dokážete prísť na spôsob, ako efektívne pracovať s vašimi peniazmi,“ hovorí. Iste, platenie účtov nie je zrovna predstavou nikohozábava, ale Kubacký hovorí: „Zmierňuje stres a posilňuje schopnosť páru spolupracovať na spoločných cieľoch.“
Tu je zábavná skutočnosť: Podľa nedávnej správy spoločnosti Nielsen Company strávi priemerný Američan nad svojimi telefónmi 10 hodín denne. Medzi pracovným e-mailom, osobnými záležitosťami a sledovaním všetkých vecí v sociálnych sieťach by to nemalo byť prekvapujúce. Ale prilepenie k mobilnému telefónu nepodporuje zdravé interakcie s partnerom, hovorí Gathing. Keď obaja nastavíte čiernu obrazovku, podporí to lepenie, pretože to dáva príležitosť na úplne sústredenú pozornosť alebo na to, čo Gary Chapman, autor knihy 5 milostných jazykov ,považuje za kvalitný čas - jeden z piatich spôsobov, ako ľudia uprednostňujú komunikáciu s milovanou osobou. Gathing navrhuje nastaviť limity času v telefóne - povedzme, nie je povolený žiadny telefón počas večere alebo po 22:00. - pravidelne si vyhradiť čas na opätovné pripojenie.
Ak ste dlho prepojení, je ľahké uviaznuť v rovnakej rutine - aj to, čo robíte pre zábavu, sa môže stať jednotvárnym. PretoSari Cooper, certifikovaná sexuálna terapeutka a riaditeľka Centra pre lásku a sex, tvrdí, že je dôležité, aby si páry našli čas a odišli niekam, kde nikdy predtým neboli, napríklad do vonkajšej sochárskej galérie, historického domu alebo siene slávy.
„Mnoho dlhoročných párov neprináša svoje najinšpirovanejšie ja na dnešný deň, takže ísť kamkoľvek, kde vznikne nová myšlienka alebo reflexia inovatívneho kultúrneho zážitku, môže priniesť nový vzťah do vzťahu,“ hovorí. Umožňuje vám spájať sa tak, ako ste to robili, keď ste spolu začali randiť, keď ste stále navzájom objavovali nové veci a dychtili ste po vypočutí názorov toho druhého na nové témy.
cómo calentar a un hombre
„Varenie môže byť hlavnou oblasťou sporov pre páry, pretože zvyčajne existuje jedna osoba, ktorá je zodpovedná za prípravu jedál,“ hovorí Gathing. Bez ohľadu na to, kto je šéfkuchárom rodiny, tvrdí, že je rozumné vyhradiť si čas na prípravu spoločného jedla. „Aj keď niekto práve podáva veci, spoločné varenie podporuje pocit tímovej práce,“ vysvetľuje. Plus,muži majú tendenciu viac rozprávaťkeď robia niečo vedľa seba, napríklad krájajú zeleninu, namiesto toho, aby pozerali priamo na vás. Predstavte si to teda ako ďalší spôsob, ako dohnať to, čo sa každý deň deje.
Áno, je dôležité, aby vás váš partner prijal takého, aký ste, a aby sa vás nepokúšal zmeniť (pretože to otvorí celú plechovku červov, ktorá nikoho nebaví). Ale Seda Gragossian, licencovaný psychológ v Talk Therapy Psychology Center Je rovnako dôležité, aby si páry mohli v prípade potreby navzájom poskytnúť konštruktívnu kritiku. Najdôležitejšia časť: Nebáť sa to vlastne povedať.
„Keď sa cítite prijatí, ako to človek často robí, keď sú v zdravom vzťahu, nakoniec to vedie k pocitu bezpečia a istoty,“ vysvetľuje. „Keď sa človek cíti v bezpečí, je oveľa jednoduchšie prijať konštruktívnu kritiku, ktorá je nevyhnutná pre osobný rast a rast dvojice.“ Takže, áno, je v poriadku ponúkať rady, ako by mohol vylepšiť svoju pracovnú prezentáciu, alebo navrhnúť nové spôsoby, ako mu pomôcť pribiť bežecké preteky, na ktoré trénuje. Čo nie je v poriadku? Kritizujte sa navzájom za veci, ktoré nemôžete zmeniť, napríklad či je viac extrovertný alebo koľko času sám potrebujete.
Namiesto toho, aby ste sa nudili až do plaču a snažili sa zaujať partnerovu oddanú golfovú lásku, hoci viete, že to už nenávidíte, skúste na budúcom rande pre vás oboch niečo úplne nové. „Štúdie ukazujú, že páry, ktoré spoločne skúmajú nové zaujímavé oblasti, sú spokojnejšie so svojimi vzťahmi,“ hovorí Gathing. Je to preto, že vďaka novým návykom sa uvoľňuje dopamín, neurotransmiter, ktorý riadi mozgové centrá odmeny a potešenia. 'Nemusí to byť nákladná alebo zložitá činnosť, niečo, čo je mimo tvoju bežnú rutinu.' Áno, znamená to, že je konečne čas spoločne vyskúšať túto hodinu mixológie.
Či už si navzájom čítate kapitoly nahlas alebo sa pri čítaní tej istej knihy iba ticho striedate, Gathing hovorí, že páry, ktoré čítajú spoločne, uvádzajú väčšiu relaxáciu a nižšiu hladinu stresu. (Hej, jespôsobomľahšie sa zíde knižný klub, keď ste len vy a vaše centrá.) Navyše „čítanie stimuluje zmysluplné rozhovory a tvorivosť a podporuje zdravšie spojenie,“ dodáva Gathing. Skúste spolu ísť do kníhkupectva alebo knižnice a vyberte si niečo, čo vás oboch baví (jeden z nich by mohol urobiť trik), alebo ak sa všeobecne zaujímate o úplne odlišné žánre, striedajte medzi tým, kto si vyberie to, čo si v danom mesiaci prečítate.
„Zdá sa, že je zrejmé, že páry, ktoré sa spolu smejú, zostávajú spolu, ale vy dvaja by ste sa mali rozlúsknuť, pretože smiech zvyšuje vylučovanie endorfínov v mozgu - chemikálie, ktoré prirodzene podporujú dobrý pocit,“ hovorí Gathing. „Zdieľanie momentov, keď sa spolu smejete, zlepšuje vaše spojenie a celkový pohľad na kvalitu vášho vzťahu.“ Takže, áno, občas si urobte žarty. Ak potrebujete nový materiál, vyhľadajte najbližší komediálny klub pre dnešnú noc.
„Niektorí partneri si myslia, že jediný spôsob, ako môže byť sex vzrušujúci alebo zábavný, je spontánny, ale inteligentné páry si uvedomujú, že zámerom sexu je, rovnako ako plánujú pravidelné návštevy posilňovne a telefonáty domov, jeden zo spôsobov, ako zostať v spojení,“ hovoríJean Fitzpatrick, licencovaný psychoterapeut a vzťahový terapeut v New Yorku. Spríjemnite si zábavuzaparené textové správypočas celého dňa, ktoré sa rozvíjajú v očakávaní hlavnej udalosti. „Rezervácia reštaurácie vám neuberá na chutnosti jedla a takisto ani plánovanie sexuálnych stretnutí,“ hovorí Fitzpatrick.
Aj keď môže byť zábava hrať v spálni nezbednú sestru, Cooper tvrdí, že prevzatie novej osobnosti mimo váš sexuálny život je dobré aj pre páry. „Spoločný chod na hodinu hereckej improvizácie vám umožní naučiť sa a zasmiať sa na výzvach, ktoré sú spojené so snahou konať na mieste,“ vysvetľuje. „Keď sa páry hrajú„ predstierajme, “že môžu zažiť nové aspekty osobnosti svojho partnera - a svoje vlastné - zábavným a neohrozujúcim spôsobom.“ A ak náhodou milujete postavu, ktorú stvárňuje váš partner, skúste topriviesť toho chlapa za zatvorené dvere.
Keď sa niečo zvrtne, inštinktom môže byť to, že sa partnera opýtate: „Prečo ste to urobili?“ alebo „Prečo by si si sakra myslel, že je to dobrý nápad?“ Ale tieto otázky môžu mať u niekoho automaticky pocit, že musí obhajovať svoje činy, a to môže byť neproduktívne, hovorí April Davis, majiteľka a zakladateľka spoločnostiLuxusné dohadzovanie LUMA. „Namiesto toho otázka„ čo sa stalo “pomáha dostať sa k jadru toho, čo sa v skutočnosti deje,“ hovorí. Navyše získate viac informácií kladením otázok, ktoré začínajú na koho, čo, kedy alebo kde, pretože skôr sa zameriavajú na zhromažďovanie informácií a podrobností, ako na vynášanie rozsudkov.
„Spoločné spoločné vytváranie umeleckého projektu - či už je to kúsok do domácnosti, darček k narodeninám pre priateľa alebo obrázok z prázdninovej karty - prináša dvojici späť ich detský zmysel pre hru, kde nie sú víťazi ani porazení, ale spolupráca v službe niečoho krásneho alebo výrazného, “hovorí Cooper. Je to skvelý nápad pre tých, ktorí majú tendenciu venovať sa malým hašteriacim sa rutinám, pretože hovorí, že môžete nastaviť niekoľko pravidiel (napríklad súhlasiť s tým, že nebudete rozprávať a budete iba počúvať hudbu), vďaka ktorým bude váš spoločný čas terapeutickejší.
Každý másexuálne fantázie, ale Cooper častejšie hovorí, že počuje, ako sa páry sťažujú na predvídateľnosť a monotónnosť ich sexuálneho života po prvých dvoch rokoch. Preto navrhuje, aby sa príležitostná večerná rande stala trochu erotickejšou. „Či už je to návšteva obchodu so sexuálnymi hračkami, návšteva burlesky alebo masáže, umožňuje partnerom zámerne vniesť do svojich zážitkov erotickú energiu a začať diskutovať o tom, ako začleniť do svojho sexuálneho života niektoré nové túžby a fantázie,“ hovorí hovorí. „Spoločný postup vám dáva príležitosť zažiť to v reálnom čase a potom preskúmať, čo sa im páčilo alebo nepáčilo, aby ste inšpirovali k autentickejšiemu rozhovoru.“
Je to skvelépreč so svojimi priateľkami, alebo dokonca uniknúť sami, ale útoky s partnerom v trestnom čine sú zdravým spôsobom, ako tento pocit dobrodružstva a vzrušenia vo vašom vzťahu znovu utíšiť, hovorí rabín Šlomo Slatkin, klinický profesionálny poradca, vzťahový terapeut Imago a spoluzakladateľ spoločnostiProjekt obnovy manželstva. „Okrem toho, že si oddýchnete od svojho okolia, oddýchnete si od svojho okolia, vráti sa vám svieži, povzbudený a pravdepodobne máte nádej, že môžete vytvoriť nové vzorce, ktoré vám pomôžu vyhnúť sa tomu, aby ste sa dostali do každodenného života,“ hovorí. Najlepšie na tom: Aby ste mohli zbierať plody, nemusíte cestovať za oceán. „Aj krátka cesta cez noc urobí prácu,“ hovorí. Ak potrebujete nejaké nápady, vyskúšajte tieto romantické pobyty.
Môže to znieť kýčovito a možno aj zbytočne, ale Davis hovorí, že páry, ktoré si nájdu časoficialne si sadni a uvidis, ako sa ten druhy citio rôznych aspektoch vzťahu pomáha udržiavať ich na dobrej ceste. Pýtate sa na veci typu: „Máte pocit, že sa každodenné povinnosti zdieľajú?“, „Trávite dostatok času so svojou rodinou a priateľmi?“ a „Mali ste dostatok času sami?“ všetky sa dotýkajú dôležitých oblastí niekoho života, ktoré sa môžu ľahko vymknúť spod kontroly a viesť k nevôle, ak nie sú vyvážené.
„Vytvorte zoznamvšetky veci, ktoré sú pre vás oboch dôležité, a absolvujte to aspoň raz mesačne, aby ste sa uistili, že je všetko pod kontrolou, “hovorí. „Niektoré veci budú v poriadku jeden mesiac a potom ďalší bude možno potrebovať viac pozornosti. Je to len dobrý spôsob, ako hodnotiť veci a naozaj všetko riešiť ako partnerstvo. “
Ľudia majú tendenciu venovať veľa času, energie a peňazí tomu, aby sa vzdelávali o svojej kariére, domovoch a o tom, že majú deti, ale Davis hovorí, že pokiaľ ide o vzťahy, majú tendenciu zaostávať. „Majú prístup a nastavenie mysle, ktoré sa môžu učiť za pochodu, ale práve preto majú ľudia často tendenciu robiť rovnaké chyby a opakovane spadať do rovnakých vzorcov,“ vysvetľuje. Aj učenieako váš partner komunikujea vyjadruje lásku môže byť nesmierne prospešná (a niečo, čo sa môžete naučiť prijatím 5 Hodnotenie jazykov lásky a prečítanie príslušnej knihy), aby ste boli dvaja lepšie vybavení na riešenie akýchkoľvek problémov, ktoré sa nevyhnutne vyskytnú, hovorí.
Áno, stáva sa to a nie, neznamená to, že váš vzťah je odsúdený na zánik. Skutočný opak - Matt Lundquist, LCSW, psychoterapeut v spoločnostiTerapia Tribeca, hovorí, že ak siniepravdepodobne to bude znamenať, že pochovávate niečo, čo vás štve, a to nie je bueno. „Vyjde to neskôr ako nafúknutý argument, zášť alebo pasívna agresia,“ hovorí. Tiež by ste mali rozprávať veci skôr, ako sa stanú škaredými.
Je naštvané, že musíte priznať, že ste sa mýlili, a povedať, že vás to mrzí, ale tí, ktorí majú zdravý vzťah, vedia, že to nejde obísť - v určitom okamihu to pokazíte. Davis hovorí, že je najlepšie sa ospravedlniť skôr ako neskôr (samozrejme), pretože to môže pomôcť zabrániť tomu, aby sa malé problémy zmenili na problémy, ktoré vášmu partnerstvu zásadne škodia. A ak ospravedlnenie prinesie malý darček, napríklad domáce jedlo, keď váš partner zvyčajne pripravuje jedlo, je veľmi nepravdepodobné, že by sa sťažoval.
Ak nehovoríte, že vás to mrzí, skúste poďakovať. „Štúdie ukazujú, že páry, ktoré si navzájom prejavujú vďačnosť, sú spokojnejšie vo svojich vzťahoch, cítia sa bližšie k sebe a je pravdepodobnejšie, že budú vo vzťahu o deväť mesiacov neskôr,“ hovorí Jenn Mann, psychoterapeutka, autorka Oprava vzťahu a hostiteľ VH1 Terapia pármi . „Vďačnosť vytvára pozitívny cyklus veľkorysosti“, takže aj keď si myslíte, že už vie, ste vďační za to, aký skvelý je jeho otec alebo ako často pomáha vybavovať záležitosti - povedzte mu. Vráti sa ti to v piku.
Keď urobíte niečo vynikajúce, je to pekný baler. Ale keď váš partner urobí niečo úžasné, je to ďalší level. Aspoň tak sa cítia zdravé páry, tvrdí Mann. Jedenštúdie ukazuježe spôsob, akým človek reaguje na úspech svojho partnera, je ešte dôležitejší ako spôsob, akým reaguje v kríze. „Vedci zistili, že to bola práve partnerská reakcia na úspechy ich blízkych, ktorí najsilnejšie predpovedali pevnosť vzťahu,“ hovorí. Inými slovami, čím viac vás nadchnú jeho úspechy, tým väčšia je pravdepodobnosť, že vydržíte.
Keď uvidíte pár sedieť v reštauráciiniepri rozhovore je ľahké predpokladať, že sú uprostred tiff. Ale nemusí to tak byť, hovorí Sara Oliveri, životná trénerka a zakladateľka spoločnostiKoučing Sary Oliveri. Môžu byť len s jednou osobou, ktorá je pre nich dostatočne pohodlná, aby boli nablízku, bez toho, aby sa cítili nútení pokračovať v rozhovore. „Je to vrcholné vyjadrenie prijatia a ľahkosti,“ hovorí, takže ak ste schopní stretnúť sa a spravodlivobyť,si na dobrej ceste.
Keď vybíjate stolnú hru alebo hráte hru Karty proti ľudskosti, je pravdepodobné, že ste s priateľmi.Zdravé páryuistite sa, že súčasťou sú aj ich partneri - spoločenské hry ako Scrabble alebo Trivial Pursuit automaticky lákajú zábavuapríležitosti spoznať jeden druhého, ako hovorí Orbuch, je pravdepodobné, že budete mať okamih „wow“, keď o svojom partnerovi objavíte niečo nové (napríklad to, ako sú v skutočnosti posadnutí tým,Zlaté dievčatáalebo ako ľahko môžu vymenovať hlavné mestá USA). Naplánujte si dvojtýždenný alebo mesačný herný večer a uvidíte, kto koho môže viac prekvapiť.
Osobný rast je obrovská oblasť vzťahov, ktoré sa často prehliadajú - chcete sa vždy ubezpečiť, že ste emocionálne a intelektuálne stimulovaní, hovorí Les Parrott, Ph.D., klinický psychológ a spoluautor knihyZáchrana manželstva skôr, ako sa začne. Strach však často prekáža. Preto Gragossian tvrdí, že je nevyhnutné, aby sa páry navzájom povzbudzovali adajte druhému vedieť, že sú podporovaní. Nezáleží na tom, či ide o niečo veľké, ako je kariérny postup alebo zmena, alebo o niečo menšie, ako je napríklad zdravé doladenie jedálnička. To, že tu môžete byť pre svojho partnera, aby sa od vás odrazil od nápadov alebo pomohol znížiť to, ako často jete vonku, môže byť obrovským znakom podpory, ktorú potrebujú.
Aj keď je pekné si myslieť, že každý pár je skvelý v tom, že dá dokopy prekvapenie, ktoré si zaslúži byť natočené na video a vírusové na YouTube, buďme skutoční: Je pravdepodobnejšie, že si niekoho, ktonebudeniečo také stiahni. To však neznamená, že vás nemôže prekvapiť - a naopak. Infúziamalé, často nečakané činydo vášho každodenného života (ako napríklad vzájomné prekvapenie v práci na rýchlu šálku kávy alebo obed) prerušuje jednotvárnosť a pomáha udržiavať vášeň medzi zdravými pármi, hovorí Slatkin. Koniec koncov, „často to môže byť neočakávané - nie skutočná akcia -, ktorá môže znovu naplniť vzrušenie, po ktorom tak často túžime a ktoré vás kedysi zmietlo z nôh.“
Raz za čas pouvažujte nad spoločným voľnom dňa. Shirani Pathak, licencovaný psychoterapeut a zakladateľ organizácieCentrum vzťahov v Silicon Valley, hovorí, že sa to vracia k celej predstave „páry, ktoré hrajú spolu, zostať spolu“. „Často sme takí uväznení v každodennom chomúte a všetko sa stane v zozname úloh - nakupovanie potravín, príprava večere, pomoc deťom s domácimi úlohami. Táto rutina musí byť trochu otrasená, aby udržala spojenie medzi vami dvoma nažive, “hovorí. Zlikvidujte to mimo kancelárie, vyvezte deti do školy a potom urobte čokoľvek, do pekla, ktoré chcete vy dvaja - aj keď je to tak zostať celý deň v posteli .
Väčšina párov si myslí, že spolu hovoria neustále, ale ako často hovoríte o veciach, ktoré skutočne prehĺbia vaše vzájomné porozumenie? Terri Orbuch , Ph.D., profesor sociológie na Oaklandskej univerzite a autor knihy 5 jednoduchých krokov, vďaka ktorým sa vaše manželstvo zmení z dobrého na veľké , hovorí jej výskum ukazuje, že šťastné a zdravé páry sa medzi sebou často rozprávajú, ale nie o ich vzťahu - skôr diskutujú o oblastiach, ako sú priatelia, stresory, životné sny a hodnoty, vďaka ktorým mali pocit, že sa skutočne poznajú. Jej návrh: „Vyhraďte si 10 minút denne na rozhovor o čomkoľvek inom ako o práci, rodine, domácnosti alebo vzťahu. Opýtajte sa, aký je jej obľúbený film a prečo. Požiadajte ho, aby si spomenul na šťastnú spomienku z detstva. Spýtajte sa jej, na čo by chcela, aby si ju pamätali. Požiadajte ho, aby pomenoval tri najnenávidenejšie piesne všetkých čias. Urobte to na večeru, pred spaním alebo kedykoľvek, pokiaľ to robíte každý deň 10 minút. Je to jednoduchá zmena, ktorá vlieva vzťahy do nového života. “