Prečo som zostal

Každý sa pýta: Prečo ste zostali?, Ako ste mohli znášať takéto zaobchádzanie?, Práve by som odišiel. Položil som tie isté otázky ostatným a urobil som rovnaké vyhlásenia. Ale kým nie ste vo vzťahu, nemáte tušenie, aké to je.

Som láskavý a dôverčivý a môžem úprimne povedať, že to bolo veľmi odlišné od akéhokoľvek iného začiatku. ani som to nevidel prichádzať. Nezačalo sa to sexom a nevybudovalo sa to odtiaľ, ako to zvyčajne robia moje vzťahy. Neboli tam žiadne sexuálne narážky, žiadne narážky, žiadne flirtovanie; boli tam inteligentné, myseľ stimulujúce rozhovory, dobré rady poskytnuté aj prijaté a tichá príjemná spoločnosť. Zamilovala som sa do jeho mysle, jeho priateľstva, jeho duše.

Keď sa pozriem späť, jasne vidím, že som si nebol istý, kto som a kam patrím. Bola som čerstvo rozvedená, slobodná matka, po rehabilitácii kvôli zneužívaniu alkoholu. S väčšinou mojej najbližšej rodiny som prestal byť v kontakte a snažil som sa znovu získať rešpekt a dôveru vo svojej silnej, dobre platenej a extrémne stresujúcej práci, ktorá bola jedinou oporou pre mojich dvoch tínedžerov a mňa.

Mohol som uniknúť zo štruktúrovaného sveta, kde som žil a pracoval, a mohol som byť sám sebou v jeho blízkosti. V jeho svete nikto nesúdil a každý chápal, že ste všetci mali problémy, ktoré od seba neboli o nič lepšie ani horšie.

Ale to, že neviete, kto ste a kam patríte, vás stavia do mimoriadne zraniteľnej a nebezpečnej pozície, ak si nedáte pozor. Čím viac času som s ním strávil, tým viac sme zdieľali naše individuálne nádeje, sny a najväčšie obavy.Začala som sa do neho zamilovať a nakoniec aj naše priateľstvoprešiel na ďalšiu úroveň – na moje presvedčenie.

A úplne ma zarazili jeho odvážne prejavy lásky a náklonnosti. Každému okolo nás bolo zrejmé, že sme spolu – či už to bola moja ruka na jeho chrbte, jeho ruka, ktorá ma trela o nohu, alebo jeho láskavý bozk na rozlúčku pred všetkými. Priatelia a známi, ktorí ho poznali roky, povedali, že ho nikdy nevideli správať sa takto.

Tí istí priatelia opakovane hovorili, ako veľmi ma má rád, má ma rád, chce ma pri sebe, rešpektuje ma atď. byť dotknutý a milovaný.

A milovala som ho. Veľmi som si ho vážil a miloval som ho ako svojho priateľa a to sa len prehĺbilo na úroveň, ktorú som nikdy nezažil. Bola som unesená hĺbkou a intenzitou lásky, ktorú som k nemu cítila. Za 21 rokov manželstva, detí a vyrastania so svojím bývalým manželom som ani raz nepocítila spojenie a hĺbku lásky ako s ním. Od začiatku som však vedela, že ho milujem viac ako on mňa.

Milovala som ho celým sebou – s divokou, bezohľadnou opustenosťou a pohla by som pre neho nebom i zemou. A na krátky čas som bol skutočne šťastný a spokojný. Vždy sa budem pýtať, či moja láska k nemu nebola príliš intenzívna a nebola vinná za našu smrť.

Vystrašila ho moja intenzita, oslepila, premohla? Alebo toto bol predurčený osud vesmíru, aby ma niečo naučil? Neexistuje žiadna odpoveď na moje „prečo“ a nemá zmysel pýtať sa „čo ak je“, pretože neexistuje spôsob, ako uzavrieť nič, čo by vás rozrušilo tak, ako on zlomil mňa.

O mesiace neskôr sa obzriem späť a pochopím, že ma zastrašovali, manipulovali, klamali a vyhrážali sa mi. Dostal som tiché zaobchádzanie, ignorovali ma a prepustili. Bol som brutálne zbitý, demoralizovaný a vrátil som sa pre viac. Muž, do ktorého som sa zamilovala, zmizol v priebehu niekoľkých týždňov po tom, čo sa náš vzťah zmenil na sexuálny.

Ale teraz sa pýtamkeby celý vzťah nebol len ilúzioua zostali mi vážne problémy s dôverou. Vždy som dôveroval svojej vlastnej intuícii, vnímaniu a úsudku, no zrazu som pochyboval o všetkom, čo som robil.

Prial by som si, aby som mohol povedať, že som bol jednou z tých statočných, silných žien, o ktorých ste čítali, ktoré sa prebudia a uvedomia si, že má väčšiu hodnotu a odídu, ale to nie je môj príbeh. Jedného rána po neuveriteľne láskyplnom víkende opustil moju posteľ a už sa nevrátil. Jedného dňa sa zobudil a rozhodol sa, že sa so mnou nebude rozprávať, nerozlúčiť sa, nič. A celé mesiace som sa krútila hlavou a premýšľala, čo som urobila zle, prečo nie som dosť dobrá, a obviňovala som sa, že som nedokázala, že som dostatočne hodná jeho lásky.

Teraz bojujem s polárnymi extrémami emócií, ktoré cítim. Hlboko milujem a chýba mi láskavá, nežná stránka, ktorú mi ukázal, ale nenávidím a bojím sa jeho podlej a násilnej druhej strany. Ako by mi mohol chýbať niekto, kto je zodpovedný za takéto odporné správanie voči mne? Ako by som mohol túžiť po niekom, kto násilne udieral do môjho tela svojou nenávisťou a tvrdil, že ma miluje? Robím to preto, lebo láska, ktorú som cítil, bola tak neuveriteľne silná, že prekonala a zatienila akýkoľvek intelekt.

A tak začínam svoju cestu, jeden malý krok za druhým, aby som uvoľnil mocné zovretia sklamanej lásky a kráčal smerom k sebaláske a mieru.

od Cindy Richards