Život po milovaní narcistu

Ani raz v živote ma nenapadlo, že budem musieť napísať tieto slová.

¿Cuál es el nombre de la noria más grande de Europa?

Ani raz som si nepomyslel, že sa nechám tak zraniteľný, že podľahnem kúzlu narcistu, ale stalo sa.

Takže tu je môj príbeh a to, čo som sa naučil o tom, ako milovať sám seba po tom, čo som miloval bezcitného muža.

Práve som sa rozviedol a jazdil som na emocionálnej horskej dráhe, ktorá je s tým spojená. Konečne som našiel pokoj a začal som byť opäť šťastný.

Hľadal som sám seba, miloval som sa a cítil som pocit útechy, ktorý môže poskytnúť iba Boh. Nehľadal som nikoho nového, pretože som konečne prijal fakt, že som sám a je mi s tým vlastne dobre.

Potom prišiel... a môj svet sa obrátil hore nohami.

Je toho toľko čo povedať, bude pre mňa ťažké zostať na správnej ceste, ale začnem od začiatku, keď to bolo úžasné, pretože bez tejto časti nebudete chápať, prečo to skončilo tak, ako to skončilo – nepochopíš, čo je narcista, pokiaľ to všetko nepoznáš.

Ako som povedal, nikoho som nehľadal. Našiel ma... VYvolil si ma.

Jedného dňa som dostal správu s otázkou, kedy mu dovolím vziať ma na rande a ukázať mi, ako sa so mnou má zaobchádzať.

Chcel by ma, hádzať kamene na všetkých ostatných chlapov. No, to znelo naozaj hladko, ale v tom momente som ešte nebol pripravený, tak som ho odmietol.

O mesiac neskôr som dostal ďalšiu správu; tentoraz ma nepozýval na rande, len hovoril. Potreboval láskavosť a byť užitočným človekom, akým som, súhlasil som, nevediac, že ​​sa otváram jednej z najväčších lekcií, ktoré som sa v živote naučil.

Po mesiaci rozprávania a z neho, že je naozaj skvelý chlap, sme sa jedného večera rozhodli ísť von. Odtiaľ to bola hra... Bol som závislý.

Dal mi pocit, že sa s ním môžem rozprávať o čomkoľvek. Prežil podobné veci ako ja, prešiel zlým rozvodom, mal toxické manželstvo, stratil rodiča.

Dal mi pocit bezpečia, niečo, čo som už tak dlho necítila. Akoby vošiel do domu a cítil sa ako doma. Trvalo by mi takmer dva roky, kým by som si uvedomil, že miesto, ktoré sa cíti ako doma, je vlastne väzenie.

Moji priatelia sa mi snažili povedať, že som bol hlúpy, keď som tak rýchlo spomalil ostražitosť, ale cítil sa ako správne... cítil sa dobre.

Bolo pekné smiať sa s niekým namiesto toho, aby sme s ním bojovali, a to sme urobili.

Celý čas sme sa smiali. Užívali sme si rovnakú hudbu a rovnaké televízne programy, zdieľali sme podobné záujmy v toľkých veciach, že nám nikdy nedošli veci, o ktorých by sme sa mohli rozprávať. Mohli by sme zostať hore hodiny a rozprávať sa.

Bol svojím spôsobom tajomný a tichý, ale vedel som, že v tej jeho hlave sa toho deje toľko a bol som odhodlaný to všetko vedieť.

Snažil som sa o ňom dozvedieť bez toho, aby to vedel... Chcel som vedieť, prečo je taký, aký je, aké má vrtochy, čo ho núti, chcel som vedieť o každej jazve, každom tetovaní, každom príbehu, ktorý mi dal útržky. z

Stále som si hovoril, aby som nespadol tak rýchlo, pretože viem, ako milujem... Milujem tvrdo, takže keď spadnem, je to labuť, ktorá sa do toho bez rozmýšľania ponára, ale spadnúť to bolo také ľahké.

Spustil tú stenu tak ľahko, že som strávil mesiace opravami a prestavbami. Stenu, o ktorej som si odprisahal, že prinútim niekoho pracovať.

Snažil som sa hrať tvrdo, aby som sa dostal, naozaj sa mi to podarilo. Ale on na mňa tak rýchlo otočil scenár. Než som si to uvedomil, bol som to ja, kto sa snažil zbúrať jeho múry a dokázať mu, že nie som, ako ostatní.

Na začiatku som videl červené vlajky, ale myslel som si, že som si len neistý a že som len premietal svoju minulosť do tohto súčasného vzťahu. Stále som si hovoril, že nad vecami premýšľam a zaslúžil by si šancu.

Aj keď mi moje vnútro hovorilo, že niečo nie je v poriadku, moje srdce mi hovorilo, že áno. A tak som za neho bojovala tvrdšie ako za kohokoľvek v živote, dokonca aj za 5-ročné manželstvo, z ktorého som sa práve dostala.

Bola som odhodlaná urobiť to, pretože som ho milovala každým vláknom svojej bytosti, chcela som napraviť všetko, čo sa v ňom zlomilo z jeho minulosti, a chcela som nerobiť tie isté chyby, aké som urobila vo svojich minulých vzťahoch.

Urobil som pre neho všetko a potom ešte niečo.

Nie je ani jedna moja časť, ktorá by si myslela, že som mohla urobiť niečo lepšie, pokúsiť sa o niečo viac alebo ho milovať viac ako to, čo som robila, pretože bez tieňa pochybností viem, že som tomu dala 110 %, ak nie viac.

Trvalo asi rok, kým sa skutočne začalo prejavovať jeho pravé ja.

Chlapík, vďaka ktorému som sa cítila bezpečne a nikdy nezvýšil hlas a nikdy so mnou nebojoval, mi začal ukazovať svoju temnú a nelichotivú stránku. Napriek tomu som ho milovala, takže som bola ochotná to prehliadnuť.

Práve som sa dostal zo vzťahu, v ktorom sme mali každý deň kričiace zápasy a rozprávali sme sa, takže som to znova odmietol.

Keď by chcel bojovať, odišiel by som preč bez ohľadu na to, koľko sarkastických a pasívne agresívnych komentárov som chcel povedať, aj keď som sa dozvedel, čo stlačilo jeho tlačidlá.

Povedal som mu, že za neho nebudem robiť jeho špinavú prácu, že neustúpim, že sa poháda a potom zo mňa vytiahne toho šialenca, len aby som to obrátil na mňa. Bol som po tej ceste už predtým a odmietol som sa tam znova vrátiť.

Namiesto toho, aby som s ním bojoval, len by som sa ospravedlnil za veci, ktoré som neurobil.

Pokúsil som sa to vylepšiť, ale držal som veci zabalené vo vnútri a to ma zabíjalo, pretože som nikdy nebol typ človeka, ktorý by držal jazyk za zubami alebo odišiel z boja.

Jedna z vecí, ktoré sa mi na ňom páčili, bolo to, že nerád chodil von na párty a ja som s tým bol úplne v pohode, ale bolo toho trochu veľa, keď sme sa nemohli ísť ani najesť do reštaurácie alebo ísť na miesta, kde boli pozvaní s rodinou alebo priateľmi.

Stali sme sa pustovníkmi a zakaždým som sa mu ospravedlňovala. Čoskoro som si uvedomil, že to bolo len preto, aby som izoloval mňa, nie jeho.

Prišlo mi toľko vecí, pretože som sa bez neho cítil zle.Bol som mu naklonený a on ma mal úplne omotanú okolo prsta.

Vždy som bol silný človek, veľmi intuitívny a vedel som veci pomerne ľahko pochopiť. Ako som teda mohol dovoliť, aby to pokračovalo tak dlho, kým som ich začal skutočne dávať dokopy?

Milovala som ho, preto.

Narcisti využívajú empatických ľudí ako palivo. Svoju korisť si vyberajú múdro. Nebol som pre neho výnimočný, bol som iba cieľom.

Keď som začal vynášať jeho temnotu na svetlo a ukazovať mu, že chápem, čo je a čo sa deje, všetko to len zhoršilo a nakoniec to bol ten pravý dôvod, prečo odišiel.

Každý deň som sa cítila vyčerpaná, pretože zo mňa vysal život.

Všetok môj čas a energia som minula na to, aby som sa mu snažila potešiť, nie provokovať, šlapať po špičkách, aby som nezranila jeho krehké malé ego.

Nikdy som nestretla muža, ktorý by bol taký citlivý, keď s ním niekto žartoval. Zdalo sa mi, že všetko, čo som povedal alebo urobil, bolo urážlivé a nakoniec som jednoducho nechcel hovoriť vôbec.

Nie som hlúpy človek, ale nechávam to trvať oveľa dlhšie, ako by som mal.

Akonáhle som si začal uvedomovať, s čím mám do činenia, bol by som prekliaty, keby som to nechal pokračovať. Strávil som dni čítaním jeho správania a vzorcov, ktoré boli čoraz častejšie.

Netrvalo mi dlho, kým som si to uvedomilBol som zamilovaný do narcistu.

Je to určite pravda, keď sa hovorí, že spätný pohľad je 20/20, pretože všetky znaky, ktoré som na začiatku ignoroval, a všetky veci, ktoré som na ňom považoval za skvelé, sa mi zrútili na myseľ ako pretrhnutá priehrada.

Uvedomil som si, že tento muž nikdy nemôže milovať NIKOHO, tým menej mňa! Všetky tie veci, ktoré urobil na začiatku, osoba, do ktorej som sa zamiloval... to som bol JA!

Zrkadlil moje emócie, moju osobnosť, moje vlastnosti a použil ich na to, aby som sa do neho zamiloval.Nebola som do neho zamilovaná... Bola som zamilovaná do seba.

Keď sa rozhodol, že ma opustí, nastala chvíľa, pri ktorej mi puklo srdce.

Potom to bolo ako keby som mal zjavenie. Mohol som to nechať, aby ma to urobilo, alebo ma zlomiť a prísť do pekla alebo vysokej vody. Nenechal som tohto muža, aby si odo mňa zobral viac, ako už mal.

Otočil som to a použil som to ako palivo. Neurobil by zo mňa túto zatrpknutú ženu. Bol som lepší ako to. SOM lepší ako to.

Trvalo, kým odišiel, kým som si uvedomil, že som sa do seba zamiloval už dávno.

Snažil sa ma zlomiť, ale nepodarilo sa mu to. Opustil ma, no ja som ma našiel.

Vzal som do seba ten oheň, ktorý som kedysi za neho bojoval a začal bojovať za seba.

V deň, keď som ho videla vychádzať z príjazdovej cesty, som nevyronila ani slzu. Bolo to takmer ako keby bolo zdvihnuté závažie.

Nebudem klamať a tvrdiť, že som nemal svoje chvíle alebo že neboli chvíle, kedy som si myslel, že mi chýba. Mali sme spolu niekoľko dobrých spomienok, takže tie mi, samozrejme, chýbali, ale nemohol som si dovoliť zostať v tom pocite, pretože aj keď tie chvíle boli skutočné, spomienky sa stali... osoba, za ktorú sa v tých časoch vydávala, taká nebola.

Musela som prísť na to, že som skoro dva roky spávala vedľa muža, ktorému na mne nikdy nezáležalo a nikdy ho to netrápilo, keď som plakala, nikdy ho to nerozfázovalo, keď mi ublížil. Nikdy ma nemiloval.

Všetci chceme uzavretie po rozchode, ale niekedy jednoducho nedostanete uzavretie, ktoré chcete alebo si myslíte, že potrebujete.

Niekedy sa uzavretie len posúva ďalej a zlepšuje sa.

Niekedy neexistujú žiadne vysvetlenia alebo odôvodnenia.

Niekedy jednoducho skončíte s posratým človekom, bezcitným mužom, niekým, kto nie je schopný cítiť lásku ani výčitky svedomia. Takže akokoľvek chceme veriť, že tieto typy ľudí si jedného dňa uvedomia, čo mali a čo stratili, je to hlúposť.

Nebudeme im chýbať, nebudú na nás myslieť a nikdy nebudú ľutovať, čo nám urobili, pretože necítia lásku tak, ako my. Od chvíle, keď si nás vybrali, mali v úmysle odísť.

Nemýľte sa, nevybrali nás, pretože sme slabí; vybrali nás, pretože sme silné ženy, ktoré sa našli v zraniteľnom období.

Narcisti majú veľmi krehké ego, potrebujú niekoho so silnou mysľou, silnou osobnosťou, niekoho, kto je sympatický, emocionálny, empatický a motivovaný, aby sa z nás mohli živiť, ako keď parazit potrebuje hostiteľa.

señales para terminar una relación a largo plazo

Po tom, čo som miloval tohto druhu ľudí, som si uvedomil, že som silnejší, než za čo si pripisujem uznanie, a nikdy nedovolím, aby ma iná osoba prinútila myslieť inak.

To, čo som považoval za najväčšiu lásku môjho života, sa namiesto toho ukázalo ako jedna z najcennejších lekcií. Teraz už viem, čoho som emocionálne schopný a odmietam dovoliť, aby mi už NIKDY niekto vzal pokoj.

Teraz si viac uvedomujem zámery ľudí, červené vlajky a jemné znamenia. Áno, bol som zradený a budetrvať viac času na uzdravenieúplne, ale viem, že nie všetci muži sú ako on.

Prial by som si, aby som mohol povedať, že ho nenávidím za to, čo urobil, ale pravdou je... že nie. Keby ma nezlomil na nič, možno by som sa nikdy neprebudoval na to, kým sa teraz stávam a kým sa stávam, stojí za každú slzu, každé zlomené srdce, každú lekciu, ktorú som sa naučil po tom, čo som miloval narcistu...

od Ashleyho Richarda