60 vecí, ktoré by ste svojim deťom nikdy nemali nikdy povedať
Návrh Getty + od Betsy Farrellovej Vymažte tieto bežné frázy zo svojej slovnej zásoby.
Navrhla Betsy Farrell Je lákavé chcieť dieťaťu pomôcť v niečom náročnom, ale potrebuje čas, aby sa učilo samo. Automatické preberanie oťaží im nepomôže pri učení. Dr. Tovah Klein, riaditeľ agentúryBarnardovo centrum pre vývoj batoliata autor knihy Ako sa batoľatám darí ,hovorí„Dieťaťu dáva jasný signál:„ To nemôžem urobiť, len dospelí vedia, ako na to. Skutočne to funguje proti [budovaniu] dôvery. ““
Navrhla Betsy Farrell Túto frázu možno použiť, keď je váš tón súcitný, ale môžu nastať problémy, ak bude znieť nahnevane alebo nahnevane. „Keď dôveryhodný dospelý človek, na ktorom je dieťa závislé od všetkého, naznačuje, že niečo jezles dieťaťom bude dieťainternalizovaťtoto averto. Budú sa pýtaťsamičo je s nimi - a nebudú môcť nájsť odpoveď. “vysvetľujeKaryl McBride, Ph.D., L.M.F.T., licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Môžu sa spoliehať na svoje obmedzené životné skúsenosti a znalosti a pravdepodobne s nimi príduniečoto je nesprávne a môže to mať trvalý efekt. Niekedy to bude niečo celkom široké, napríklad „Nie som dosť dobrý“ alebo „Som zlý človek.“ Zničenie týchto druhov zvnútornených správ môže trvať celý život, dokonca aj pri liečbe, “poznamenáva.
Navrhla Betsy Farrell Prežívate ťažké finančné obdobia? Najlepšie urobíte, aby ste do toho nepustili deti. Brad Klontz, klinický psychológ a autor knihyMysli na peniaze, povedal Správy CBS „Nedávajte im TMFI: príliš veľa finančných informácií. Nemôžeme ich zapojiť do vecí, ktoré sú bezmocní, aby mohli niečo robiť. To, že dieťa zaťažuje, ju znepokojuje. “
Navrhla Betsy Farrell Všeobecne by ste sa mali pri rozprávaní s dieťaťom vyhýbať používaniu slov ako „vždy“ a „nikdy“, pretože ho môžu prinútiť myslieť si, že je beznádejné. „[Dospelí] radi chvália vtipy akonikdy, nebudeš, nemôžeš, vždy, ' hovorí Daniel Patterson, autor knihyAsertívny rodiča zakladateľ Pattersonova perspektíva. “ [Ale] výroky ako tieto umiestňujú deti do škatule negativity alebo trvalosti - naznačujú, že sú vždy určitým spôsobom a že sa nedokážu alebo nečakane zlepšia. ““ Patterson dodáva, že použitie slova „nikdy“ dáva dieťaťu povolenie nikdy sa meniť, čo nie je to, čo chcete.
Navrhla Betsy Farrell Nechcete svoje dieťa odradiť od toho, aby sa veľmi snažilo, ale recitovanie tejto populárnej línie môže spôsobiť, že bude cítiť veľký tlak. „Pošle správu, že ak robíte chyby, necvičili ste dosť tvrdo. Videl som deti, ako sa bijú, a pýtali sa: „Čo mi je? Cvičím, cvičím, cvičím a stále nie som najlepší, “hovorí Joel Fish, Ph.D., autor knihy101 spôsobov, ako byť skvelým športovým rodičom.
Navrhla Betsy Farrell Keď je dieťa rozrušené, nebuďte príliš rýchli na okamžité upozornenie, že je všetko „v poriadku“ - najskôr sa ubezpečte, že vie, že jeho pocity sú platné. „Vaše dieťa plače, pretože nie je v poriadku. Vašou úlohou je pomôcť mu pochopiť a vyrovnať sa s jeho emóciami, nie ich zľaviť, “hovorí Jenn Berman, Psy.D., autor knihySprievodca A až Z pri výchove šťastných a sebavedomých detí.„Skúste ho objať a uznať, čo cíti, slovami„ Ako to bol strašidelný pád. “ Potom sa opýtajte, či by chcel obväz alebo bozk (alebo oboje), “navrhuje Berman.
Navrhla Betsy Farrell Rodičia samozrejme chcú, aby ich deti mali veľké ciele, a vy ich chcete v týchto túžbach povzbudiť. Ale zároveň nie je vždy chytré povedať im, že môžu byť čímkoľvek, čo chcú. Ako Washington Post poukazuje na to, že štúdie preukázali, že ísť za príliš ambicióznymi cieľmi môže byť škodlivé a môže mať značné negatívne vedľajšie účinky, napríklad neetické správanie. Psychologička Erica Reishcherová napísala: „Keď deťom hovoríte, že môžu robiť čokoľvek - či už sú poháňané fantáziou alebo tvrdou prácou -, zakrývajú rozhodujúcu rolu náhody v úspechu. Nie každé dieťa, ktoré chce byť chirurgom alebo športovou hviezdou, sa ním môže stať, aj keď na tom tvrdo pracuje. V každom úspešnom príbehu je zároveň milosť šťastia. Ako hovorí laureát Nobelovej ceny Daniel Kahneman: „Úspech = talent + šťastie. Veľký úspech = trochu viac talentu + veľa šťastia. “
Navrhla Betsy Farrell „Povedanie dieťaťu, že je„ príliš citlivé “, je bežným správaním nemilovaných a nenasledovaných rodičov, pretože tak efektívne presúva zodpovednosť a vinu z ich správania na domnelú nedostatočnosť dieťaťa. Malé dieťa nemá sebavedomie, aby čelilo tomuto tvrdeniu, a bude predpokladať, že urobilo niečo zle. Často uverí, že problémom je jej citlivosť, čo ju vedie k nedôvere v jej city a vnímanie. ““vysvetľuje Peg Streep, autor knihyDcéra Detox: Zotavenie sa z nemilovanej matky a kultivácia vášho života.„Je to veľmi škodlivé, pretože existuje veľa lekcií so sebou, ako napríklad:„ To, čo cítiš, pre mňa alebo kohokoľvek iného nezáleží, “a„ Chyba je na tebe, pretože niečo nie je v poriadku.ty. “
cómo hacer una buena paja
Navrhla Betsy Farrell Ak vaše dieťa nechce opustiť dom alebo park svojho priateľa, je lákavé vyhrážať sa mu slovami: „Ja ťa tu teda nechám,“ s vedomím, že sa pravdepodobne bude pohybovať. Dr. L. Alan Sroufe, emeritný profesor psychológie na Inštitúte pre rozvoj dieťaťa University of Minnesota, hovorí Atlantik že to môže spôsobiť, že sa budú cítiť menej bezpečne. Prinúti ich veriť, že tam nie vždy môžete byť, aby ste ich chránili a starali sa o nich. Myšlienka, že ich môžete nechať na pokoji, je veľmi desivá.
Navrhla Betsy Farrell Áno, vaše dieťa vás možno vyháňa po stene, ale dôsledné hovorenie, aby vás nechali samých, keď potrebujete prestávku, mohlo poškodiť jeho spôsob uvažovania o trávení času s vami. Túto správu internalizujú podľa Suzette Haden Elginovej, PhD., Zakladateľky Ozark Center for Language Studies, v Huntsville v Arkansase. Elgin vysvetlil, 'Začínajú si myslieť, že nemá zmysel sa s tebou rozprávať, pretože ich vždy oprašuješ.' Ak si tento vzor urobíte, keď sú mladí, mohlo by to znamenať, že bude menej pravdepodobné, že za vami prídu a povedia vám veci, keď budú starší.
Navrhla Betsy Farrell „Po prvé, toto jednoducho nie je pravda. Po druhé, jednou z najškodlivejších vecí pre dieťa je neprežitý život rodiča. A nakoniec to dieťaťu neostane miesto, kde by bolo možné zraniť a nahnevať sa. Myslia si: „Ak sú mama a otec obetaví a robia všetko pre mňa, ako sa na nich môžem nahnevať? Problémom musím byť ja, “hovorí Brad M. Reedy, Ph.D., spoluzakladateľ a klinický riaditeľ Evoke Therapy Programmes a autor knihy Cesta hrdinského rodiča: Boj vášho dieťaťa a cesta domov .
Navrhla Betsy Farrell „Keď za komplimentom okamžite nasleduje„ ale “, zameria sa na negatív namiesto na pozitív. Všetko pozitívne posilnenie, zvýšenie sebaúcty a motivácia získané z komplimentu sa stratia, akonáhle dôjde k slovu „ale“, vysvetľuje Adelle Cadieux, detská psychologička z Detskej nemocnice Helen DeVos.
Navrhla Betsy Farrell Každý rodič chce veriť, že jeho dieťa je geniálne pri vytváraní, a vysoké akademické očakávania od neho mu môžu pomôcť dosiahnuť lepšie výsledky - až do určitého okamihu. Klásť všetok dôraz na známky a výsledky, a to sa obráti proti, a podľa toho sa im bude v škole zhoršovaťštúdia uverejnená vČasopis osobnosti a sociálnej psychológie .
Navrhla Betsy Farrell „Úlohou rodiča číslo jeden je zostať v pokoji bez ohľadu na to, čo sa stane. Okrem toho, že zvyčajne hovoríme veci, ktoré neskôr ľutujeme, keď sme nahnevaní alebo frustrovaní, zostáva pokojný aj vzor pre naše deti, ako chcemeichsprávať. To platí najmä pre rodičov detí, ktoré sa zvyknú ľahko rozčúliť, “vysvetľujeTimothy Gunn, licencovaný klinický psychológ.
Navrhla Betsy Farrell Pokiaľ ide o to, ako zabezpečiť, aby sa deti stravovali zdravo, je jasná veda: Zamerajte sa na výhody a lahodnú chuť zdravého jedla, nie na negatívne vnímanie ich hmotnosti. Komentovanie hmotnosti vôbec znepokojuje deti a poškodzuje ich sebaúctu, podľa aštúdia publikovaná vštúdia zverejnená v časopise Stravovanie a poruchy hmotnosti .
Navrhla Betsy Farrell „Deti s nadváhou alebo obezitou môžu mať úžitok z výživových zmien; ale volať dieťa tukom je škodlivé a nič nerobí pri poskytovaní pokynov, ako schudnúť, “hovorí Kimber Shelton, psychologička a majiteľka poradenskej a konzultačnej služby KLS v Dallase, TX. „Negatívne označovanie a zahanbovanie tela prispieva k kultúre neusporiadaného stravovania a nezdravých obrazov tela.“
Navrhla Betsy Farrell Keď deťom poviete, že jedlo je zdravé, zlyhá to,tvrdia vedci z Chicagskej univerzity. Namiesto toho, aby sa deti zameriavali na výživu, predpokladajú, že čokoľvek zdravé bude chutiť, a odmietne to. Chcete, aby vaše deti brúsili brokolicu? Povedzte im, ako vynikajúco chutí a ako zábavné je ich jesť.
Navrhla Betsy Farrell V zlý deň sa môžete považovať za škaredého tučného sloba, ale vaše dieťa vás vidí ako najkrajšieho a najúžasnejšieho človeka, aký kedy žil - a chce vyrásť tak, ako vy. Takže keď kritizujete svoje telo, nielenže tým očierňujete niekoho, koho milujú, ale zároveň ho učíte, aby rovnako vnímali svoje telo,tvrdia vedci z Notre Dame.
Navrhla Betsy Farrell „Povedanie, že ste ako dieťa brali drogy, potvrdzuje užívanie drog pre vaše vlastné deti. Aj keď vaše dieťa nereaguje slovami: „A teraz ste v poriadku,“ pravdepodobne si to myslí. Vaše deti budú modelovať svoje správanie na základe toho vášho - ak nemáte dostatočné vzdelanie, aby ste svojim deťom vysvetlili, prečo je užívanie drog nebezpečné, nedávajte im tichú licenciu na ich užívanie, pretože ste to urobili, “hovoríDennis Ponder, autor a zakladateľ siete podporných skupínPretože ťa milujem.
Navrhla Betsy Farrell „Je dôležité nechať deti plakať a prejaviť svoje emócie a frustrácie. Musia vedieť, že je v poriadku cítiť sa šťastní, smutní, nahnevaní alebo čokoľvek iné. Okrem toho by sme nikdy nepovedali dospelému, aby prestal plakať, tak prečo by sme to mali hovoriť deťom? “ hovorí Richard Peterson, viceprezident pre vzdelávanie preDetská akadémia.
Navrhla Betsy Farrell „Aj keď pre teba niečo nie je veľký problém, pre tvoje dieťa to môže byť veľký problém. Povedať im, že to neplatí, a zahanbuje ich za ich emócie. Nielenže sú potom rozrušení pôvodným problémom, ale hanbia sa alebo sú v rozpakoch z toho, ako veľmi sú rozrušení. Tieto komentáre nikdy nikomu (deťom ani dospelým) nikdy nepomôžu, aby sa cítili lepšie alebo sa upokojili, “vysvetľuje Rebecca Schrag Hershberg, PhD, riaditeľka školenia v ranom detstve v spoločnosti Ramapo for Children a zakladateľka Little House Calls.
Navrhla Betsy Farrell „Keby boli, mohli by! K dieťaťu sa nikdy nemôžete dostať, keď hádže záchvaty hnevu. Najlepšie je namiesto toho zostať v pokoji, nebrať návnadu a byť trpezliví pri potvrdzovaní svojich pocitov, “hovorí Denise Daniels, odborníčka na rodičovstvo a vývoj detí a vynálezkyňaMoodsters.
Navrhla Betsy Farrell „Čo pre teba môže vyzerať ako maličkosť - škrabanec, zlomená pastelka, stratená hračka - naozajjeveľká vec pre vaše dieťa. Je ľahké sa naštvať a oprášiť to, ale mali by ste to brať vážne, “hovorí Daniels.
Navrhla Betsy Farrell „Deti nie sú lenivé. Často existuje základný dôvod, prečo nie sú schopní dosiahnuť to, čo sa od nich vyžaduje. Rodičia týmto výrokom napádajú sebaúctu a sebahodnotu dieťaťa. A povedzme si na rovinu, nikto z nás nikdy nebol motivovaný robiť to lepšie tým, že ho niekto nazval lenivcom, “hovoríStacy Haynes, detský psychológ.
Navrhla Betsy Farrell „Táto fráza je typická pre väčšinu domácností, ale zvyčajne neurobí nič rýchlejšie, okrem prípadov, keď sa deti cítia viac v strese,“ hovoríAriel Kornblum, detský psychológ v New Yorku. „Je lepšie konkretizovať, čo sa musí stať ďalej.“
Navrhla Betsy Farrell „Ak sa musíte donekonečna opakovať, potom musíte prehodnotiť svoju komunikačnú stratégiu. Nagging nikdy nefunguje; deti majú veľmi selektívne počúvanie a naladia vás hneď. Namiesto toho skúste klásť otvorené otázky, aby ste sa dostali k koreňu toho, čo sa deje, “hovorí Daniels.
Navrhla Betsy Farrell „Všetky deti sa boja bez ohľadu na vek,“ hovorí Daniels. 'To, že im to povieš, znehodnocuje ich city a prepustí ich, takže tvoje dieťa má pocit, akoby ho nebolo počuť.'
Navrhla Betsy Farrell „Nemôžete očakávať, že sa deti budú správať ako dospelí, pretože nie sú dospelí. Ak dieťa robí správanie, ktoré sa javí ako detské, pozrite sa na situáciu, “hovorí Daniels. „Často sa vrátia k starému správaniu, keď sú nervózni, úzkostní alebo vystrašení. Namiesto toho, aby si im robil hanbu, počúvaj ich pocity. “
Navrhla Betsy Farrell „Deti sa obracajú na dospelých, aby si overili svoje pocity a skúsenosti, takže keď ich prepustíte, bude mať pocit, že im na tom nezáleží. Ak nerozumiete, prečo vaše dieťa niečo robí, opýtajte sa ich a potom si skúste spomenúť na skúsenosť, keď ste boli v podobnej situácii, “hovorí Daniels.
¿Mi esposo me ama o me está usando?
Navrhla Betsy Farrell „Je to škodlivé, pretože dieťa sa učí popierať svoje potreby a svoje ja. Väčšina ľudí sa stratí v detstve a zvyšok života sa snaží nájsť, “hovorí Reedy. „To, čo sa tu skutočne deje, je to, žerodičkapacita je obmedzená a žiadajú dieťa, aby sa zmenšilo, aby vyhovovalo ich potrebám. “