Tu je to, čo sa stane, keď v skutočnosti prestanete sťažovať 21 dní

Getty Images

Je upršaná nedeľa, som unavená a musím mať prácu. Keď som to počul, zhrbil som sa nad laptopom: neustále kvapkanie, kvapkanie, kvapkanie vychádzajúce z rohu pri prednom okne. Môj strop spôsobil únik. Keď vyskočím na zem hrniec, aby som zachytil vodu, zazvoní mi telefón. Je to moja matka. 'Ako sa máš?' ona sa pýta. Úprimne, som nevrlý a mrzutý a pokušenie ventilovať je nesmierne. Namiesto toho si zahryznem do jazyka a odpovedám: „Som skvelý - ďakujem.“

Za posledné tri týždne mi perami neprešla ani jedna sťažnosť. Aj keď som sa určite cítil mrzutý a niekedy som v depresii, odolal som nutkaniu niekomu zavolať a zdieľať to. Ale skôr ako si ma pomýlite s nejakou nadprirodzene energickou Pollyannou, mal by som vysvetliť: Nie som zvyčajne taký. Iba teraz sa zúčastňujem 21-dňovej výzvy bez sťažností.

Je to nápad, s ktorým prišiel chlapík menom Will Bowen. Založil hnutie Sťažnosť slobodný svet a roky naliehal na ľudí, aby 21 dní prestali nariekať o svojich životoch. „Keď sa sťažujeme, zameriavame sa na to, čo nie je v poriadku; preto chybu opakujeme, “hovorí. Vedecké štúdie ho podporujú: Vedci z univerzity v Missouri študovali viac ako 400 dievčat a zistili, že keď sa sťažujú, vyvoláva to úzkosť a depresiu. Ovplyvňuje tiež dospelé ženy. „Prevedie vás to do negatívnych emócii a udrží vás tam,“ vysvetľuje Miriam Akhtar, psychologička v Británii, ktorá sa zameriava na šťastie. 'Budete v ňom marinovať, čo nie je dobré pre vaše blaho.'

Napriek tomu je sťažovanie sa v našej kultúre „môj život nepríčetný“ také prevládajúce, že je to vlastne stavový symbol. „Keď sa sťažujete - alebo skromne chválite - na to, koľko toho máte do činenia, stane sa to známkou toho, aký dôležitý ste,“ hovorí Brigid Schulte, autorka Ohromení: Ako pracovať, milovať a hrať sa, keď nikto nemá čas . 'V dnešnej dobe je to také akceptované, že je to takmer automatické.'

Ale je to dobrý pocit, keď si dáte veci z hrude, nie? To by ste si mysleli & hellip; ale mýlil by si sa. Sťažovanie bez skutočného účelu vás neurobí šťastnejším, hovorí Robin Kowalski, Ph.D., profesor psychológie na Clemson University a autor knihy Sťažovanie sa, dráždenie a iné nepríjemné správanie . Nemali by ste sa brániť zdieľať svoje pocity, keď ste zranení alebo nahnevaní, alebo poukazovať na to, keď niečo nie je v poriadku. Ale „expresívne“ sťažovanie sa - keď sa práve ventilujeme - je deštruktívne. Jej rada? Namiesto nariekania si to napíš. Alebo sa na chvíľu jednoducho pozastavte. „Máme takú tendenciu chytiť sa do cyklu sťažností a katastrof. Opýtajte sa sami seba,Skutočne dokazujú, že veci sú také zlé, ako si myslím?„

Aj keď by som nepovedal, že som obzvlášť negatívny, nie som imúnny voči dobrému fňukaniu. Medzi moje najobľúbenejšie témy týkajúce sa sťažností patrí cestovanie (taxíky, lietadlá), nedostatok denných hodín a moja neschopnosť odolať čokoláde o 16:00. „Aby ste sa dostali z režimu, musíte si trénovať vyrušovanie, spochybňovanie týchto automatických myšlienok a pýtanie sa samého seba,Takto naozaj chcem žiť svoj život?“hovorí Schulte. A tak som sa zaradil, aby som vyskúšal Bowenovu výzvu.

Reformovaná sťažovateľka Alice-Azania Jarvis žije v Londýne.

S láskavým dovolením Alice-Azania Jarvis

V prvý deň som si uvedomil, aké to bude zložité. Hodinu výzvy som sa chytil na pokraji nevrlého tweetovania o tom, že som neskoro prišiel na schôdzku po tom, čo som sa ponáhľal späť domov pre môj dáždnik. V ten večer, keď som povedal svojmu partnerovi o Bowenovom pláne, zasmial sa a povedal: „O čom sa budeme rozprávať?“ Nerád to pripúšťam, ale mal pointu: Naše diskusie o večeri takmer vždy obsahujú prvok reptania (pracovné vyťaženie, počasie, iní ľudia).

hechos sobre la gran pirámide de giza

Ale na druhý deň, keď v kuchyni fúkala žiarovka, som nezastonal. Namiesto toho mi napadlo niekoľko rád, ktoré mi dal Andy Cope, spoluautor motivačnej knihy Buďte vynikajúci každý deň : čeliť negatívnym myšlienkam hľadaním pozitív. Mierne som sa utešoval tým, že to bola aspoň jedna z troch žiaroviek v svietidle.

Na moje prekvapenie som sa s pribúdajúcimi dňami cítil veselšie. V polovici druhého týždňa som stretol na večeru priateľa. Keď sme si objednali, začala mi rozprávať o stresujúcej pracovnej situácii: jej šéf bol preč, a tak sa jej pracovné nasadenie zdvojnásobilo. Najprv som súcitil. Keď sa o 20 minút neskôr konečne spýtala, ako sa mám, a povedala jej, že môj týždeň bol celkom dobrý, cítil sa nepríjemne blízko k chváleniu. Prinútilo ma to premýšľať: Či už na autobusovej zastávke, v kancelárskej kuchyni alebo počas náročnej hodiny telocviku, vzájomné stonanie vytvára kamarátstvo. „Robíme väzby v negativite - poskytuje to spoločnú reč,“ hovorí Akhtar, keď sa o tom zmienim. „Ale v konečnom dôsledku to nie je nijako zvlášť zdravé. Nebude to živiť vzťah. “

Odmietnutie sťažnosti je trochu ako odmietnutie jesť koláč alebo klebety. V tomto prevrátenom svete je to vtedy, keď sa nesťažujete, že sa môžete cítiť ako prepadák.

Potom som sa rozhodol, že veci môžu byť jednoduchšie, ak som ľuďom povedal o svojej výzve skôr, ako som ich uvidel. Zatiaľ čo niektorých priateľov to zaujalo, iní boli skeptickí. 'Aké nudné,' povedal jeden. Možno. Odmietnutie sťažnosti je trochu ako odmietnutie jesť koláč alebo klebety. „V tomto svete postavenom na hlavu je to vtedy, keď tyniesťažuj sa, že sa môžeš cítiť ako prepadák, “upozornil Schulte. Napriek tomu som bol do tretieho týždňa viac v kurze. Neočakávaným výsledkom bola zvýšená produktivita. Namiesto piatich minút sťažovania sa, keď som toho mal veľa, som sa len pripútal. Pri prechádzaní textami k matke som si uvedomil, že len zriedka sa ozvem, keď som šťastný, ale takmer vždy hľadám súcit, keď sa cítim skleslo. Snažil som sa jej preto poslať pozitívne informácie a prisahám, že jej odpovede zneli chirpier.

Čo ma privádza do tej chvíle s kvapkajúcim stropom. Únik udrel deň predtým, ako skončila moja výzva. Nemohol som však urobiť nič iné, iba zavolať vedenie svojej budovy a & hellip; sťažovať sa.

Znamená to, že som zlyhal? Ja si to nemyslím. Nechcel som vykrikovať o úniku a o tom, ako som sa cítil nepríjemne; Jednoducho som popísal problém a na ten týždeň bol naplánovaný opravár. Je rozdiel medzi vyslovením oprávnených obáv niekomu, kto ich dokáže napraviť, a stonaním kvôli tomu. Neskôr som výmenu vymenoval Kowalskému. „To je to, čo nazývame inštrumentálne sťažnosti,“ povedala. „Robíte to preto, aby ste dosiahli konkrétny konečný cieľ.“

Odkedy moja výzva bez sťažností skončila, dal som si poradiť od Kowalského a v telefóne s podráždením som si ponechal bežiaci zoznam. Keď sa na ne spätne pozriem, zaráža ma, aké triviálne sú väčšinou: boľavé hrdlo, pomalá pokladňa v supermarkete. Bez toho, aby som nad nimi urobil rozruch, vyblednú z pamäti. Neverím, že by bolo reálne úplne sa vzdať sťažovania - nie, ak chcem mať stanovený strop. A myslím si, že existujú sociálne situácie, keď je vhodné trochu sa vyventilovať. Ale rezanie späť? Na to sa nebudem vôbec sťažovať.

Vyskúšajte Sťažujúci sa detox

Vyhľadajte striebornú podšívku. „Preformulujte veci tak, aby mali pozitívnejší pocit,“ hovorí Andy Cope, spoluautor Buďte vynikajúci každý deň . Napríklad namiesto toho, aby ste nariekali nad tým, ako váš partner hýbe vašimi vecami, myslite na to, ako elegantne vyzerá dom.
Stanovte časový limit. „Dajte si povedzme 15 minút a sťažujte sa, koľko chcete,“ hovorí Robin Kowalski, Ph.D., autor a profesor psychológie na Clemson University. „Odvzdušni, krič, krič. A potom ste hotoví. “
Použite iné zásuvky. Pretože stáčanie vecí nemôže byť dobré, však? „Je pravda, že potlačenie zverejnenia si vyžaduje daň. Ak sme naozaj nespokojní a udržiavame to vo vnútri, môže to hnisať, “uznáva Kowalski. „Nechajte si denník. Keď dáte na papier problémy, môžu sa zdať menšie. “
Zamerajte sa na riešenia. Neutápajte sa, keď sa niečo pokazí, radí psychologička Miriam Akhtar. „Zamysli sa, ako to môžeme vyriešiť? skôr ako, Oh, cítim sa naozaj dosť. '